El Pez Polla

… este video, ademas de que lo acaban de poner en el yonkis, es viejo. Pero es que nunca pense que me podria salir tanto viendo un video de una tia cantando. En serio.

Hoy me rindo. Estoy harto ya.

Hoy quiero hablaros de las cosas raras que hace la gente. Porque la gente hace cosas MUY raras: algunos tipos evitan chupar las cucharas, otros le tienen un odio cerval a lavar los platos, otros incluso votan al PSOE siendo absolutamente de derechas y, por ultimo, otros (como Klaus) atesoran todas las anteriores taradeces. Cuando pensamos en los demas, por tanto, enseguida tendemos a llegar a la conclusion de que son raros de pelotas. Yo quiero hacer aqui un ejercicio de autocritica, porque “yo tambien soy raro”:

Yo soy una persona que caga muy, muy rapido. No necesito tiempo, ni me gusta tirarme mucho tiempo sentado en el real trono. Pero eso si, yo puedo llegar contorsionandome a casa debido a las presiones intestinales y, aun asi, cumplir con un desarrollado ritual: lo primero, quedarme solo en camiseta interior y pantalones. Eso es basico. A continuacion, buscar un libro o una revista. Da igual que en este punto parezca Michael Jackson haciendo el Moonwalk debido a la presion fecal; necesito encontrar un libro/revista que me guste. Asi que en camiseta interior, pantalones y con el libro/revista me pongo a buscar un taburete para apoyar comodamente mi literatura frente al retrete. En este momento ya parezco Chiquito de la Calzada, pero mucho mas nervioso. Cuando por fin lo tengo todo como quiero me abro bien el trasero (eso si que no se si lo hace la gente: abrirse las nalgas desde los lados para manchar lo menos posible) y cago como un campeon, lo que me puede llevar asi como 10 segundos. Luego llega el momento de emitir unos gruñidos de satisfaccion por la tarea bien hecha y hale, a desmontar el chiringuito.

Joder! Si no he leido mas que un parrafo! Y mi mente estaba ocupada en

A) Sentir placer
B) Emitir gruñidos

asi que no me he enterado de nada de lo que he leido!

Suena idiota, pero este ritual se repite cada vez que las fetidas hordas llaman a mi puerta trasera. Asi que… si, yo tambien soy raro.

Ando enfollonao estos dias con el curriculum parriba y pabajo y buscando buscando…

Se necesita ingeniero en sistemas para atender demanda de usuarios de página web. Tiempo completo, el candidato debe poseer conocimientos amplios en informatica, dominio de la web y conocimiento básicos en finanzas. Salario: 300 euros mes.

No es mi area, perooooooo… si es una broma es de mal gusto. Y no creo que falte un cero, la verdad…

Los 10 mandamientos del Director de Cine Porno según San Admin:

1. No mostrarás el ojete del actor
2. Intentarás mostrar lo menos posible las pelotas del actor
3. No mostrarás la cara de gusto del actor
4. No dejarás que se oiga al actor en absoluto
5. Enseñarás los pies de la chica todo lo posible
6. No mostrarás los pies del garañón (y esto no es la combinación de Gregorio-Marañón)
7. No dejarás que el actor haga como que maltrata a la actriz
8. No dejarás que el receptáculo bucal femenino acapare con todo el semen
9. La actriz deberá sonreír simpáticamente cuando esté cubierta de “gloria”
10. Incluirás siempre una escena de sexo anal y/o lésbico

Amén

Diosssssss humor del que mas me gusta, en http://www.whiteninjacomics.com:

En Facts on Farts (http://www.heptune.com/farts.html) encontrareis un enorme compendio de sabiduria sobre las flatulencias. Me quedo con el fragmento que da instrucciones sobre como aprender a tomar aire con el culo:

1) Get a pillow and a soft surface.
2) Place your ear on the pillow with your head turned sideways.
3) Put your butt up in the air, bringing your knees as close up to your head as possible. This relaxes your anal opening.
4) Once you’re relaxed enough, you should feel a strange sensation…this is air traveling into your colon.
5) Through practice you will be able to do this by just sitting down.

Adam reports that a student at his high school, known as “The King” could fart “God Save the Queen” by alternately inhaling and exhaling through his anus. The students referred to the inhaling process as “input.”

…The only problem with flatulating when we want is that now 2 of us can’t help but sucking in air through our anus when we sit down.

Voy a inaugurar una nueva serie de posts llamada “Cosas que quiero aprender”. La primera se titula Quiero aprender a poner esta cara:

Pues estaba yo haciendo el chorra por internet e iba a entrar a pezpolla cuando en vez de hacerlo, por una de esas cosas que a veces nos dan, he entrado en www.pez.com. Ha resultado ser la pagina oficial de los caramelos PEZ y, por supuesto, he empezado a mirar que habia por alli. Tras desilusionarme con los nuevos modelos de dispensadores (recursos desesperados de una empresa que cree que puede renovarse) me he ido a mirar las diferentes variedades del dispensador classic encontrandome a viejos amigos de la infancia como los de la foto. Sin embargo la duda existencial me ha entrado cuando he mezclado conceptos y he pensado en como seria el modelo adecuado a esta web. El resultado mental, un desagradable pollon de goma escupiendo caramelos por la punta. Y si, mis queridos amigos, soy normal.

Esta semana he andado de conferencias, y he llegado a unas conclusiones brutales: