El Pez Polla

Desde luego, vaya fauna se describe en este artículo, donde además se cita a Reverte.

Por cierto, donemos pasta a Haití, que gracias a Dios la tenemos (junto con seguridad, alimentos y esperanza de vida). ¿No nos da un puntito de vergüenza?

… “Carbonell pedirá la anulación de la marca de Acesur y una indemnización por 25 años de plagio” … justo cuando tengo una entrevista de trabajo con ellos.

Muy bien.

Algunos ya lo habreis visto anunciado en el Yonkis: ahora venden esencia de… (bueno, para que nos vamos a andar con miramientos) CHUMINO para cascarsela mejor. La idea desde luego tiene su gracia; es curioso que a nadie se le hubiese ocurrido antes. He estado mirando la pagina de la compañia y no es una feromona; es el olor a choto por el olor a choto. Me parece bien, pero desde luego podian haber tenido un poco mas de cuidado al sacar alguna de las fotos promocionales. O es que a las bizcas les huele mejor?

Otro detalle que me ha hecho gracia es que ahora venden el “Vulva Classic”, pero dentro de poco añadiran a su rango de productos el “Vulva Exotic” y, todavia mejor, el “Vulva 18″. Que sera, un perfume mas timido? Pues la llevan clara, porque ahora van todas mas salidas quelpicounamesa.

En fin, os dejo un closeup de parte de la foto, que cada vez que la veo mepartolnabo.

Pero joder, es que con esa cara mas que ganas de darle un rabazo lo que entran es ganas de tirarle un cacahuete!

Me he quedado sin papel del culo. Y solo tengo kleenex balsamicos. La unica conclusion posible es que ya os comentare que tal esta lo de tener un ano embalsamado.

Como probablemente sabeis, Admin y yo estamos de mudanza. Sin embargo, es un poco complicado cuando te estan echando de un sitio y aun no tienes otro. Y mas aun con la cantidad ingente de trastos que es capaz de acumular nuestro querido Admin. Un dia de esos que no se dan a menudo, se le ocurrio una idea: ir llevando las cosas gradualmente a su oficina (que esta entre las dos residencias) y acumularlas alli hasta que sea capaz de llevarlas a la nueva residencia.

Hace unos escasos minutos he ayudado a Admin en uno de estos trasportes de mercancias, y mientras yo llevaba su impresora el llevaba su guitarra acustica. Caminando por la calle Admin no se resistia a tocar unos acordes y cantar alguna cosa para regocijo general. Llegamos a la escalera que baja a su despacho y Admin dice: “Ya veras ahora que bien suena con el eco de la escalera”, y mientras el primer acorde sonaba, su supervisor (un hombre serio, recto y fanatico del trabajo) salia de la puerta acompanyado de otro hombre (al paracer importante, puede que futura financiacion) al que estaba ensenyando las instalaciones.

Los esfuerzos por reprimir una carcajada no me dejaban escuchar completamente la conversacion de la que puedo extraer una frase: “Nunca lo habia visto con una guitarra”. No necesita comentarios.

Lo mas gracioso de todo es que habiamos estado comentando esta posibilidad mientras ibamos hacia alla.

Tomado de El Mundo: “El magnate estadounidense Malcolm Glazer ultima hoy las gestiones para comprar el Manchester United ante las protestas de miles de seguidores ingleses que amenazan con abandonar la entidad londinense”

Joder, digo yo que no era tan dificil, no?

Ayer, leyendo una antologia de cuentos de ciencia ficcion, me encontre con algo bastante curioso y atipico. En la pequenya referencia que el antologista hace de cada autor, aparecia su direccion como http://www.antipope.org. La verdad, me parecio muy extranyo que apareciese algo asi en una publicacion tan aseptica como una coleccion de cuentos de SF. Y hoy, cuando he entrado a ver la pagina, he visto una de las historias mas extranyas de la Red. Mira tu mismo la explicacion que dan sobre el nombre.

Carnavallll, la líiiiiioooooooooo…

Ayer celebramos aquí en el Hall (o Jol, como más os guste) en Carnaval. Cualquier mente de preclaro entendimiento diría -”¿Carnaval? Qué coño?”. Pues sí, era el Carnaval griego, desfasado un mes con respecto a los demás debido a que su Semana Santa también está desfasada.

Todo el mundo estaba estudiando cosas tipo administración, negocios o economía, así que el disfraz estaba claro… bata y gafas de laboratorio. Así que, de la manera más sencilla, todo el mundo dice “Wow, te lo has currado todo el mazo” (En inglés, obviamente), y tú te partes el culo interiormente.

Risa, bebidas… hasta aquí todo perfecto. El problema viene cuanto vas tan cocido que vas haciendo movimientos como el Neo en Matrix al ir andando por el pasillo hacia tu habitación para mear.

Te pones enfrente del water, o báter, o lo que os salga de los cojones, y te quitas audazmente la bata tirando de ella en sentidos opuestos. En ese momento, las gafas de laboratorio, que estaban colgando del cuello de la bata, quedan suspendidas durante un breve periodo de tiempo sobre un incierto futuro.

Mentira. De incierto nada:

El resto de la historia ya la ponéis vosotr@s…

Joooder, acabo de descubrir que mi habitación era la guarida de un animal. En concreto, de una zo**a.
El otro día estaba ordenando los megacajones que tengo debajo de la cama y me digo “Vale, qué putada, se me han caído cosas detrás”. Las dos cosas más interesantes que obtuve fueron esto:

…y esto…

Diossss, no os podéis ni imaginar lo que me ha costado no olerlo!!!

Allá va nuestro briconsejo de hoy:

Si estás en Inglaterra, no le digas en plan de broma a tu amigo que “no se compre un dildo* demasiado grande”. Y menos cuando hay 3 personas cerca. Y menos en el departamento de ingeniería química de la universidad. Más que nada porque aquí… te entienden

A ver si conseguimos que el Hernandeath domine la técnica comentada… no lo tengo yo muy claro…

*dildo: Vibrador en inglés.