Hoy quiero hablaros de las cosas raras que hace la gente. Porque la gente hace cosas MUY raras: algunos tipos evitan chupar las cucharas, otros le tienen un odio cerval a lavar los platos, otros incluso votan al PSOE siendo absolutamente de derechas y, por ultimo, otros (como Klaus) atesoran todas las anteriores taradeces. Cuando pensamos en los demas, por tanto, enseguida tendemos a llegar a la conclusion de que son raros de pelotas. Yo quiero hacer aqui un ejercicio de autocritica, porque “yo tambien soy raro”:
Yo soy una persona que caga muy, muy rapido. No necesito tiempo, ni me gusta tirarme mucho tiempo sentado en el real trono. Pero eso si, yo puedo llegar contorsionandome a casa debido a las presiones intestinales y, aun asi, cumplir con un desarrollado ritual: lo primero, quedarme solo en camiseta interior y pantalones. Eso es basico. A continuacion, buscar un libro o una revista. Da igual que en este punto parezca Michael Jackson haciendo el Moonwalk debido a la presion fecal; necesito encontrar un libro/revista que me guste. Asi que en camiseta interior, pantalones y con el libro/revista me pongo a buscar un taburete para apoyar comodamente mi literatura frente al retrete. En este momento ya parezco Chiquito de la Calzada, pero mucho mas nervioso. Cuando por fin lo tengo todo como quiero me abro bien el trasero (eso si que no se si lo hace la gente: abrirse las nalgas desde los lados para manchar lo menos posible) y cago como un campeon, lo que me puede llevar asi como 10 segundos. Luego llega el momento de emitir unos gruñidos de satisfaccion por la tarea bien hecha y hale, a desmontar el chiringuito.
Joder! Si no he leido mas que un parrafo! Y mi mente estaba ocupada en
A) Sentir placer
B) Emitir gruñidos
asi que no me he enterado de nada de lo que he leido!
Suena idiota, pero este ritual se repite cada vez que las fetidas hordas llaman a mi puerta trasera. Asi que… si, yo tambien soy raro.
Grandioso relato sin duda, me parto.
Confirmo la rareza de la camiseta interior. Rareza quizá relacionada con mi imposibilidad de sentarme a comer con jersey o sin remangarme; necesito remangarme, aunque solo sean 5 cm.
Y una duda: ¿qué libro o qué revista se puede ojear en una faena tan breve?
Yo me uno al club “separemos las nalgas”. De hecho tengo dos modalidades:
A) Separación de nalgas en lugares públicos o ajenos. Combinación complicada de harrier manteniendo en todo momento las palmas de las manos en las nalgas.
B) Separación de nalgas en lugares de confianza. Me siento placenteramente en el aro retretil, me inclino hacia la derecha y con la mano izquierda saco hacia afuera la nalga izquierda; a continuación me inclino hacia la izquierda y con la mano derecha saco hacia fuera la nalga derecha.
Como en el campo no se caga en ningún sitio…
¿En verano en Alicante cómo lo hacéis? ¿Te quitas la camiseta y te pones la camiseta interior? ¿Y si las tienes guardadas en el armario con el resto de ropa de invierno?
En verano se simplifica todo, la verdad… Y lo del jersey es cierto, jode un huevo comiendo!
Creo que hay más gente del club de la separación de nalgas :S
Sí, yo soy raro
Yo debo de estar hecho a todo. Como de cualquier manera y cago casi en cualquier lugar.
Comer con el jersey… yo tampoco puedo, no creo que sea una rareza, simplemente cuestión de comodiad. Una rareza sería preferir no comer a comer con el jersey puesto.
Lo de cagar pues mira… igual es que como yo cago tanto no me preocupo de rituales varios. Eso sí, siempre está bien hojear una revistilla o algo, pero si cojo un libro, me entretengo y acabo con todo el culo marcado con el círculo retretil. Y lo de las nalgas, pues supongo que es cuestión de gustos también, como mear descapullao o no (los mutilados no tienen ese problema).
D I O S
Has acertado totalmente: mear descapullado es lo mejor! Conio, menos se mancha uno! (aunque claro, luego hay que sacudirla y entonces la orina puede ya humedecir los pliegues).
No sois raros, sólo estáis mal de la cabeza. De todos modos os propongo una sana costumbre: Cagar exclusivamente en el trabajo… y quiero decir en el cuarto de baño del lugar habitual de trabajo.
¡Qué vuestros culos conozcan mundo!
Yo que vivo en la Uni tengo fichados varios aseos que suelen estar limpios y siempre tienen papel. Y en Murcia tenía un amigo que había memorizado los horarios de las limpiadoras para estrenarlos. Bueno, y para que la Universidad le subvencionase el papel higiénico de todo el piso.
Lo de los horarios de las limpiadoras es una buena estrategia, la verdad.
DIOS, probablemente mi culo se sienta cachete con cachete en el mismo lugar que kaveri. Qué desagradable!!. Menos mal que nunca me apoyo en la uni; ni siquiera con protección de papel.
Klaus, tu es que no te apoyas ni en tu casa, tarao de mierda!
Lo de las limpiadoras esta bien… pero no habeis entrado nunca justo despues de que limpien y esta todo mojado? desde el suelo hasta la taza del vater. Ademas del pestazo a lejia barata…
Por cierto, se me ha venido a la mente un famoso pareado apologia de la deposicion en el monte.
“Me gusta cagar en alto
y ver la mierda pegar saltos”
“Mea feliz, mea contento, pero no seas hijodeputa y mea dentro” entra dentro de los grandes clasicos.
Klaus tu debes ser más o menos como Melvin Udall, pero en versión caverna. Aunque me asombra tu contradicción. Mucho cuidado para ver donde asientas el culo, y luego cuando hablas no te preocupas nada por la basura que sale de tu boca.
Fijate que no me imaginaba yo a kaveri con ganas de leña amistosa ^^